СНОУМОБАЙЛ.РФ

Место общения владельцев техники для активного отдыха!
Текущее время: 18 авг 2018, 10:19

Часовой пояс: UTC + 7 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7311 ]  На страницу Пред.  1 ... 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 08:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2012, 08:04
Сообщения: 8557
Имя: Александр
Техника: нет
;;-))) ;;-)))

_________________
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 08:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 3815
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
Буровая, ессно в пендоссии или где то в далекой Африке.

Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 09:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2012, 08:04
Сообщения: 8557
Имя: Александр
Техника: нет
:-)

_________________
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 10:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2011, 09:06
Сообщения: 5174
Откуда: Бийск.Алтайский край
Возраст: 43
Имя: Фёдор
Техника: WT600 Е-TEK
У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.

Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огромный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!

И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас вспомнил и обосрался.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 13 апр 2018, 11:02 
Не в сети
Graff Jigulewski
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2011, 17:11
Сообщения: 30747
Откуда: Кемерово
Возраст: 52
Имя: Юрий
Техника: YAMAHA
Волга писал(а):
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

:-)

_________________
В помойку всё - ноутбуки, смартфоны, социальные сети.
Деревня, тайга, Сибирь - вот это свобода, вот это - happy!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 19:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2928
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 19:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2928
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 19:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2012, 08:04
Сообщения: 8557
Имя: Александр
Техника: нет
Первый :co_ol: ;;-))) ;;-)))
Второй не осилил,много буков. :-(

_________________
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 22:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 3815
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
"В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета - спили мушку! Спили мушку, сынок...! " :olen:

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 18 апр 2018, 22:59 
Не в сети
SALAIR EXTRIM TEAM

Зарегистрирован: 18 мар 2011, 19:56
Сообщения: 3165
Откуда: Томск
Имя: Дядя Боря
Техника: SWT Е-ТЕК
Второй. :co_ol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 20 апр 2018, 14:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:53
Сообщения: 8330
Откуда: Новосибирская обл. Искитимский р-н. р.п.Линево
Возраст: 53
Имя: Сергей Архипович
Техника: ЯМАХА Викинг 540-IV Nissan-Terrano 4VD 2L
phpBB [media]

_________________
Я не злой, но память хорошая.*** Как аукнется - так и откликнется.
blok13@mail.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 21 апр 2018, 13:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 3815
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
Приезжает генерал(явно украинский) в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы блин... даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим :ps_ih:

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 21 апр 2018, 18:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2012, 08:04
Сообщения: 8557
Имя: Александр
Техника: нет
;;-))) ;;-))) ;;-)))

_________________
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 21 апр 2018, 21:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 мар 2011, 20:40
Сообщения: 13538
Откуда: Кемерово
Возраст: 37
Имя: Сергей
Техника: Polaris WT
Patrol555 писал(а):
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.

поставил змейку, прикольная игра :-) осталось дождаться повышения на работе и всплеска активности :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 23 апр 2018, 12:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 3815
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
:wo)(ll:


Вложения:
С УТРА В РАЮ.jpg
С УТРА В РАЮ.jpg [ 41.39 КБ | Просмотров: 580 ]

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 23 апр 2018, 19:12 
Не в сети
SALAIR EXTRIM TEAM

Зарегистрирован: 18 мар 2011, 19:56
Сообщения: 3165
Откуда: Томск
Имя: Дядя Боря
Техника: SWT Е-ТЕК
Знаю ну очень много "хохлов". Отношусь к ним уважительно. Классные мужики, работящие, заряженные на свои семьи и достаток.
Под бухло они вещают: их купили. Америкосы денег не считают. А хохлы, наивные как папуасы. Им дали утюги-телеки. Они и продались. (Может они и не папуасы, но кому им прояснить ситуацию) И они бля продались как последние бляди. Внатуре за утюги.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 23 апр 2018, 23:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июн 2012, 12:10
Сообщения: 3469
Возраст: 65
Имя: Виктор
Техника: Был Буран, есть Варяг, квадрик и куча всякой мелочи
Борис, в каком месте смеяться, ни фига недогоняю :nez-nayu:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 24 апр 2018, 20:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2928
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
5 людоедов устроились на работу в ПАО Газпром. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 апр 2018, 17:35 
Не в сети
SALAIR EXTRIM TEAM

Зарегистрирован: 18 мар 2011, 19:56
Сообщения: 3165
Откуда: Томск
Имя: Дядя Боря
Техника: SWT Е-ТЕК
буранчик писал(а):
Борис, в каком месте смеяться, ни фига недогоняю :nez-nayu:

Перепутал тему , это не анекдот, это жизнь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 апр 2018, 23:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 3815
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
Хохлы- это украинцы живущие в России?
Да, печальная, но жизненная история... :jn_pu_sk:

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 апр 2018, 23:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 3815
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
Мужик у cекcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
:nez-nayu:
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
:nez-nayu:
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как епну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.. :olen:

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 26 апр 2018, 08:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2012, 08:04
Сообщения: 8557
Имя: Александр
Техника: нет
;;-))) ;;-)))

_________________
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 26 апр 2018, 21:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2928
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Как она меня пиздила,как пиздила...
Мне всегда было трудно понять женщин.

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 26 апр 2018, 21:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 июл 2012, 08:04
Сообщения: 8557
Имя: Александр
Техника: нет
;;-))) ;;-))) ;;-)))

_________________
Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 27 апр 2018, 13:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2928
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки
довыпендривалась".

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Слушай, Сара, а твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына
напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках.

- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов - морковка, лук, картошка, и «Лексус» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут
же появляются деньги!

Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я...

- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- Наум Соломонович, ну и как здоровье?- -Вашими молитвами! -Шо, так плохо?

Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция? Зачем полиция? Ему таки лестница нужна.

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно...

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7311 ]  На страницу Пред.  1 ... 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293  След.

Часовой пояс: UTC + 7 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 23


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Free resource for snowmobile
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


counter