СНОУМОБАЙЛ.РФ

Место общения владельцев техники для активного отдыха!
Текущее время: 24 май 2018, 13:19

Часовой пояс: UTC + 7 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7270 ]  На страницу Пред.  1 ... 287, 288, 289, 290, 291
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 28 апр 2018, 04:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 14:18
Сообщения: 6338
Откуда: Певек
Возраст: 45
Имя: Станислав
Техника: snow - SUV 600, ATV - Can-Am 800 Max XT Ltd, auto: Safari Y60 TD 42, Pajero IV 3,2
Олег, спасибо! :co_ol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 28 апр 2018, 05:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 14:18
Сообщения: 6338
Откуда: Певек
Возраст: 45
Имя: Станислав
Техника: snow - SUV 600, ATV - Can-Am 800 Max XT Ltd, auto: Safari Y60 TD 42, Pajero IV 3,2
- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!



— Пап, а купи мне GALAXY S9.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?


— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке.Будь осторожнее.... - "Один????- Да их тут б....дь тысячи!!!!!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать,а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 28 апр 2018, 09:23 
Не в сети
Студент прохладной жизни
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2011, 22:32
Сообщения: 9291
Откуда: Новосибирск
Возраст: 34
Имя: Иван
Техника: Имаха и Ульян
Олег, Стас! :co_ol: :-)
Оживили темку :dan_ser:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 28 апр 2018, 14:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 14:18
Сообщения: 6338
Откуда: Певек
Возраст: 45
Имя: Станислав
Техника: snow - SUV 600, ATV - Can-Am 800 Max XT Ltd, auto: Safari Y60 TD 42, Pajero IV 3,2
В интернете Группа "Очень хочу секса".
Создана: Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

Во как надо 1 Мая группу на шашлыки собирать


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 28 апр 2018, 15:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2882
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 42
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 28 апр 2018, 15:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2882
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 42
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

7. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

8. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

9. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

10. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 28 апр 2018, 16:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2882
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 42
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Устроился мужик в организацию. Раз опоздал на работу, другой. Начальник спрашивает:
Ты в армии служил? Ну служил.
На построение опаздывал? Ну опаздывал.
И что тебе старшина говорил?
Здравия желаю товарищ полковник!

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 29 апр 2018, 19:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2018, 19:10
Сообщения: 2
Откуда: Пермь
Возраст: 30
Техника: снегоход
Увидеть паука не так уж и страшно
Страшно - это когда он неожиданно исчезает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 29 апр 2018, 22:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июл 2011, 10:39
Сообщения: 8312
Откуда: Новосибирск
Возраст: 44
Имя: Александр
Техника: Безлошадный
:du_ma_et:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 30 апр 2018, 23:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июл 2011, 10:39
Сообщения: 8312
Откуда: Новосибирск
Возраст: 44
Имя: Александр
Техника: Безлошадный
:-) ;;-)))
Вложение:
062018-4-30-14_3_40.jpg
062018-4-30-14_3_40.jpg [ 191.96 КБ | Просмотров: 467 ]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 11 май 2018, 17:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2882
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 42
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Сын с мамой в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не бухой?
- Не знаю, наверно трипер лечит...

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 11:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 мар 2011, 20:40
Сообщения: 13407
Откуда: Кемерово
Возраст: 37
Имя: Сергей
Техника: Polaris WT
1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 22 май 2018, 16:30 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 3601
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
"Где то в далекой загнивающей пендоссии участковый коп проходит переаттестацию на приёме у психоаналитика:
- Уважаемый Сидр Петрович! Я провёл Ваше обследование и теперь у меня две новости: хорошая и плохая. С какой новости мне начинать?
Петрович заинтригованный командует:
- Давайте с плохой!

- Хорошо. Результаты обследования показали, что Вы – гей.
Петрович разочарованно вздыхает:
- А тогда какая же хорошая новость?

Психоаналитик ненавязчиво облизывая (пока только) собственные губы и подбородок, медленно цедит:
- Сидорок, Вы симпатяга!"

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 22 май 2018, 17:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2882
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 42
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, а как же с Пушкиным?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя!

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 22 май 2018, 17:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2882
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 42
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Православное подворье. батюшка Никодим с матушкой, пьют чай. Входит их двенадцатилетняя дочка, Машенька.

- Папа, мама, скажите, а наш православный Иисус разрешает послать поздравление с католическим праздником мусульманину?
Священник в некотором, информационном шоке. Матушка тоже.
- Доченька, а ты можешь точнее пояснить?
- Ну я хочу послать Валентинку самому главному лидеру из ИГИЛ... Понимаете, он же тоже сын божий, только запутался. Сатана овладел его сердцем. Вот получит он поздравление от маленькой, православной девочки, сердце его оттает, он перестанет убивать детей, взрывать метро! А потом задумается, перестанет скрываться, сложит оружие и выйдет чтобы сдаться и публично покаяться...

- Доченька, - утёр слезу батюшка. - Конечно да! Это самое доброе, святое и прекрасное желание которое я слышал в своей жизни...

-Спасибо папуль, ну вот, а после того когда он перестанет прятаться и выйдет, тут наш спецназ и пристрелит его нахуй!

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 23 май 2018, 21:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2882
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 42
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
.


Вложения:
d2eddcd2-96bc-4b3e-8c90-858b7168b1b7.jpg
d2eddcd2-96bc-4b3e-8c90-858b7168b1b7.jpg [ 75.24 КБ | Просмотров: 98 ]

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 24 май 2018, 08:45 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 3601
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он меня бьёт!
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство и от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 24 май 2018, 08:51 
В сети
Graff Jigulewski
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2011, 17:11
Сообщения: 30293
Откуда: Кемерово
Возраст: 52
Имя: Юрий
Техника: YAMAHA
Kot писал(а):
— Вот видите

;;-)))

_________________
В помойку всё - ноутбуки, смартфоны, социальные сети.
Деревня, тайга, Сибирь - вот это свобода, вот это - happy!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 24 май 2018, 09:36 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:53
Сообщения: 8148
Откуда: Новосибирская обл. Искитимский р-н. р.п.Линево
Возраст: 53
Имя: Сергей Архипович
Техника: ЯМАХА Викинг 540-IV Nissan-Terrano 4VD 2L
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!..

_________________
Я не злой, но память хорошая.*** Как аукнется - так и откликнется.
blok13@mail.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 24 май 2018, 12:18 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2011, 17:01
Сообщения: 3034
Откуда: Новосибирск
Имя: Cергей
Техника: yamaha
phpBB [media]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7270 ]  На страницу Пред.  1 ... 287, 288, 289, 290, 291

Часовой пояс: UTC + 7 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Буржуй, lexys1982, грегор и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Free resource for snowmobile
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


counter