СНОУМОБАЙЛ.РФ

Место общения владельцев техники для активного отдыха!
Текущее время: 19 дек 2018, 10:12

Часовой пояс: UTC + 7 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7450 ]  На страницу Пред.  1 ... 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 авг 2018, 15:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2981
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался депутат. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался ФСБэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой армянин. Он меня весь месяц
е.ал без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" маман кунем, да тут еще и море есть!".

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 авг 2018, 16:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2981
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
* - Сколько в вашей клинике стоит удаление зуба?
- Три тысячи рублей.
- Три тысячи за две минуты работы???
- Если хотите, я могу попробовать удалить его медленнее.

* При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

* - И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

* Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

* Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей…

* Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще!

* Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то…

* - Не получилось, не срослось…
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.

* - Какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!
- Большими или маленькими?

* - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

* Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена спокойно сидит в телефоне играет.

* — Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль! . .

* Попробуйте один день говорить только правду, и уже к вечеру вы будете безработный, одинокий, проклятый и покинутый всеми инвалид, лежащий в реанимации...

* Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть...
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька...

* Мочевой пузырь – как сердце: ему не прикажешь…

* - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

* Раньше я была ужасно толстая и мне это мешало. Мой доктор посоветовал мне операцию. Теперь я толстый.

* Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

* - Я за здоровое питание!
- Но ты же жрешь всё подряд!
- Разве это не здорово?

* Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 авг 2018, 16:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2981
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.

Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''

За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:

''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''

''Американское посольство'',
Ответил вяло хмурый мент.

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 авг 2018, 17:54 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2011, 09:06
Сообщения: 5642
Откуда: Бийск.Алтайский край
Возраст: 43
Имя: Фёдор
Техника: WT600 Е-TEK
;;-)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 27 авг 2018, 05:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 14:18
Сообщения: 6468
Откуда: Певек
Возраст: 46
Имя: Станислав
Техника: snow - SUV 600, ATV - Can-Am 800 Max XT Ltd, auto: Safari Y60 TD 42, Pajero IV 3,2
Олег, :bra_vo: :dr_ink:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 30 авг 2018, 10:06 
Не в сети
Студент прохладной жизни
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2011, 22:32
Сообщения: 9405
Откуда: Новосибирск
Возраст: 35
Имя: Иван
Техника: Имаха и Ульян
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

– Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

– Эээ, граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 07 сен 2018, 10:54 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2011, 15:53
Сообщения: 8515
Откуда: Новосибирская обл. Искитимский р-н. р.п.Линево
Возраст: 53
Имя: Сергей Архипович
Техника: ЯМАХА Викинг 540-IV Nissan-Terrano 4VD 2L
История о том, как наш шеф нанял молоденькую главбухшу
Примерно с месяц назад наш шеф взял нового главного бухгалтера (прежняя, земля ей пухом, глупо погибла в автокатастрофе). И им оказалась девушка Оля, 23 лет. ПОЧЕМУ? – спросили мы.

И шеф нам объяснил. Что опыта у нее, может, и немного. Но ее муж, который старше ее на 20 лет – какой-то крутейший юрист во Всероссийской коллегии адвокатов.

Причем специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков.

Которые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера.

Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею.

— Андрюща, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны.

— В смысле??

— Говорят, что это «получение сотрудником натурального дохода», ст.210 Налогового Кодекса!

— Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла?

— Ты смеешься? Конечно!

— Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода.

— Щас!

— Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем.

— Понятно. Что вы на похоронной ленте написали?

— Ну как что? «Быстрицкой Вере Ивановне от коллег».

— Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу?

— Щас!

— Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа.

— Оля, сколько вы за венок отдали?

— 3200 рублей!

— Тогда оприходуй его как подарок – а по ст.217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат.

— Щас!

Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся!

— А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу!

— Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя люблю!!!

_________________
Я не злой, но память хорошая.*** Как аукнется - так и откликнется.
blok13@mail.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 10 сен 2018, 19:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2012, 20:03
Сообщения: 11766
Откуда: Кемерово сити
Возраст: 38
Имя: Диман
Техника: Кайман 380 YAMAHA 30
Yamaha Viking 540 был
думаю что следующее будет
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 12 сен 2018, 09:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2011, 10:28
Сообщения: 3819
Откуда: г.Кемерово
Возраст: 43
Имя: Сергей
Техника: Каза с Ямой 30 и квадр Китаиса ) МТЗ 82
:-) :-) :-) Бабка по любому из партии Единая Россия


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 12 сен 2018, 12:42 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 мар 2011, 20:40
Сообщения: 13738
Откуда: Кемерово
Возраст: 37
Имя: Сергей
Техника: Polaris WT
Сергей ТАКСА писал(а):
:-) :-) :-) Бабка по любому из партии Единая Россия

ну может не из ЕдРа но голос точно за них отдала :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 13 сен 2018, 12:56 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 май 2011, 18:52
Сообщения: 1821
Имя: Smit
Техника: Polaris
- Алло, Чувак! Приезжай к нам на дачу.
- Не Хочу!
- У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки...
- Папа, иди в жопу, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами...!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 13 сен 2018, 21:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 4032
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
Дорогой, меня полнят эти джинсы?

- Ты не обидишься, если я скажу правду?

- Нет!

- Я ебу твою подругу.

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 13 сен 2018, 22:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2012, 20:03
Сообщения: 11766
Откуда: Кемерово сити
Возраст: 38
Имя: Диман
Техника: Кайман 380 YAMAHA 30
Yamaha Viking 540 был
думаю что следующее будет
SMIT писал(а):
- Алло, Чувак! Приезжай к нам на дачу.
- Не Хочу!
- У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки...
- Папа, иди в жопу, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами...!

:-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 сен 2018, 11:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 4032
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и переебал меня по-своему!

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 сен 2018, 11:59 
В сети
Graff Jigulewski
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2011, 17:11
Сообщения: 31740
Откуда: Кемерово
Возраст: 53
Имя: Юрий
Техника: YAMAHA
:-)

_________________
В помойку всё - ноутбуки, смартфоны, социальные сети.
Деревня, тайга, Сибирь - вот это свобода, вот это - happy!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 сен 2018, 13:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2011, 10:28
Сообщения: 3819
Откуда: г.Кемерово
Возраст: 43
Имя: Сергей
Техника: Каза с Ямой 30 и квадр Китаиса ) МТЗ 82
:-) :-) :-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 сен 2018, 14:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 мар 2011, 14:06
Сообщения: 21250
Откуда: Кемерово
Возраст: 49
Имя: Андрей
Техника: Т-40
Instagram: Shahter42
:-) :-)

_________________
Пусть лучше останется, чем не хватит


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 25 сен 2018, 19:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 сен 2012, 20:03
Сообщения: 11766
Откуда: Кемерово сити
Возраст: 38
Имя: Диман
Техника: Кайман 380 YAMAHA 30
Yamaha Viking 540 был
думаю что следующее будет
:-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 26 сен 2018, 04:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 14:18
Сообщения: 6468
Откуда: Певек
Возраст: 46
Имя: Станислав
Техника: snow - SUV 600, ATV - Can-Am 800 Max XT Ltd, auto: Safari Y60 TD 42, Pajero IV 3,2
Ааааааааа ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 26 сен 2018, 16:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2981
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Девушка хвастается подруге , теперь выбирать буду только взрослых , вчера такой потрясающий секс был . Сначала час кунилингус , потом час безумного секса , а потом два часа читал стихи . Взрослый мужик жалуется другу , сука вчера был секс , так сначала час не вставал , потом час не мог кончить , а потом ебаная бессоница ...

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 28 сен 2018, 19:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 апр 2011, 18:26
Сообщения: 2981
Откуда: Ростов-на-Дону
Возраст: 43
Имя: Олег
Техника: куй найдут собаки злые
Skype: ma_kadry
Звонит Лавров Шойгу и говорит:
– Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
– Да знаю я, Фурсенко и Медведев тоже просили по поводу США. Валуев просил не бить по Германии, Козак по Англии, а Володя сказал вообще не трогать Францию и Нидерланды.
Список большой, многие наши звонили...
Пауза.
- Слушай Викторович, а куда бить тогда, если везде наши?
— Ну... не знаю... ебани по Воронежу, там наших уж точно нет!

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 29 сен 2018, 10:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 июл 2011, 10:39
Сообщения: 9136
Откуда: Новосибирск
Возраст: 44
Имя: Александр
Техника: Безлошадный
https://allcatsworld.com/34018/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 05 окт 2018, 13:13 
Не в сети
Студент прохладной жизни
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 апр 2011, 22:32
Сообщения: 9405
Откуда: Новосибирск
Возраст: 35
Имя: Иван
Техника: Имаха и Ульян
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 05 окт 2018, 23:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 4032
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
Нецензурный анекдот (и еще более нецензурные комменты к нему) :


https://tass.ru/ekonomika/5642897

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: АНЕКДОТЫ
СообщениеДобавлено: 10 окт 2018, 13:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 янв 2013, 15:42
Сообщения: 4032
Откуда: Помидорово
Возраст: 30
Имя: Kot
Техника: RIGA-4



МОСКВИЧ-408
:jn_pu_sk:


Вложения:
Оная бесконечность.jpg
Оная бесконечность.jpg [ 18.16 КБ | Просмотров: 151 ]

_________________
Лучше хорошо отдыхать, чем плохо работать. (с)
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7450 ]  На страницу Пред.  1 ... 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298  След.

Часовой пояс: UTC + 7 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Kosta, Majestic-12 [Bot], SMIT и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Free resource for snowmobile
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


counter