АНЕКДОТЫ

Волга

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!...

Kot

— Вы с женой разговариваете во время секса?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

КСА

ГАИшник останавливает автомобиль и давай искать за что оштрафовать.
Водитель а вы не пристегнуты, тот да как жеж вот ведь.
Водитель а у Вас аптечки и огнетушителя нет, тот да как же вот жаж.
Водитель а почему осветительные приборы не горят, тот ну как же вот жаж.
Короче говорит водителю, если скажешь, что я не знаю отпущу, не буду доё.....ся
Мужичек почесал затылок и говорит, а Вы знаете как в Китае с деторождаемостью борются.
Инспектор неееетттттт.
Мужичек, заводят говорит голых мужиков в кинотеатр, кладут на пол и на потолке порно крутят. У кого встает, херакс серпом по члену и свободен.
Инспектор говорит, счастливого пути.

Мужичек тооолько отъезжать, а инспектор говорит стой. А что с отрезанными то делают????
Ну тут мужика поперло. Что то же не знаете..... Те что подлиньше вам на жезлы идут, что покороче на свистки :hi_hi_hi:

КСА

Два еврея сидят вечером за столом, пьют чай, и тут
Один у другого спрашивает....
Мойша, шо такое Изя. Мойша займи денег.... Изя у когоооооо..... :-)

Patrol555

Полковник ФСБ Потапов вставил ключ в замок, затем крайне осторожно повернул ключ два раза. Раздался щелчок.

Полковник не менее осторожно нажал на ручку двери. Дверь открылась.

На полу лестничной площадки рядом с Потаповым лежала черная брезентовая и водонепроницаемая сумка-банан, застегнутая на молнию. Очень большая сумка. Такие сумки используют «чистильщики», когда нужно, не привлекая внимания, вынести из помещения то, что образовалось после проведения активного мероприятия. Труп, например.

Полковник взял сумку за ручки, с трудом оторвал от пола, аккуратно внес в квартиру, поставил. Очень медленно закрыл дверь, стараясь, чтобы замок не щелкнул.

Не зажигая свет, полковник снял черное пальто, положил его на тумбочку в прихожей. Потом он снял пиджак и остался в рубашке. Под мышкой у него была кобура со штатным пистолетом Ярыгина.

Полковник снова взялся за ручки сумки.

Вдруг в прихожей загорелся свет.

*

- Опять, - горестно сказала жена, одетая в один халат и в мягких домашних тапочках на босу ногу.

Полковник промолчал.

Жена уверенными шагами прошла к сумке, открыла ее, посмотрела брезгливо на пачки тысячерублевых купюр в банковских упаковках.

- Опять, - повторила жена и посмотрела на мужа.

- Ну и куда мы будем это класть? – спросила она.

Полковник отвел глаза.

- Вчера Андрей нашел в нашей спальне под кроватью коробки с долларами, открыл одну упаковку и стал делать из них бумажные самолетики. А потом пускать их с балкона. Долго пускал, пока домработница не заметила. Две аварии под окном. Массовая драка. Милицию вызывали. А уж как стыдно перед соседями!

Полковник хранил молчание.

- На прошлой неделе полезла за вареньем, что на антресолях – и меня чуть не прибило слитком золота. Золота, Федя! Зачем туда было класть слитки золота?

Полковник продолжал молчать, стараясь не глядеть на супругу.

- Папа каждую неделю ездит на дачу и вилами – вилами, Федя! – ворошит упаковки евро в подвале. Они же иначе спреют и превратятся в труху. Скажи, ну вот зачем нам так много этих проклятых денег? Ну, купи ты завод какой-нибудь в конце концов, как все порядочные люди! Вот у Зинаиды муж, сенатор, купил сеть гостиниц в Словакии. Или Словении, не помню. Но в квартире нашей места уже нет, Потапов! Сколько же можно. Лучше бы, Потапов, я вышла замуж за Никитина Витьку, инженера, сейчас бы, как все нормальные люди, жили бы от зарплаты до зарплаты…

Тут полковник не выдержал.

- Ты ничего не понимаешь, дура! Я, то есть мы, мы Родину защищаем. От происков. Нас никакие ЦРУ и Моссад не купят, потому что нет у них таких денег, чтобы нас, русских чекистов, купить. Ведь мы последняя надежда России. Ведь больше ей, Родине, надеяться просто не на кого, кроме только на нас. Потому что только у нас горячее сердце, холодная голова, чистые руки…

Супруга плюнула, повернулась и ушла на кухню пить корвалол.

А полковник Потапов остался в прихожей размышлять, куда же запихать очередной миллиард.

Stas

Заканчивается командировка в Сирии. Кадровик и замполит пишут представления к наградам. Кадровик:
- Товарищ полковник, пишу, что Вы лично в бою уничтожили двести боевиков.
Замполит, куря сигарету и глядя в потолок:
- Пиши "триста", нехуй их жалеть.

Старший капитан

- Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю солдат! Иди на фуй!

Сергей ТАКСА

Старший капитан писал(а):

- Товарищ полковник, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю солдат! Иди на фуй!

NUBLIN

Закончил молодой лейтенант мореходку. Приходит домой и радостный сообщает деду, старому адмиралу:

– Ну всё, дед, завтра в первую кругосветку!

Дед, старый морской волк:

– Хорошо, внучок! Ну, а что ты в дорогу собрал, покажи. Внук принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:

– А где презервативы, где таблетки от тошноты? Вдруг морская болезнь – опозоришься перед командой... Ну, а в порты будете заходить — там женщины всякие...

Внук бегом в аптеку, взял пачку таблеток и презервативов.

Дед говорит:

– Эх молодёжь, ну ты что, на один день едешь?

Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.

Показывает деду, а тот опять:

– Да что ж ты, кругосветка–то минимум полгода!

Внук снова в аптеку, и с порога:

– 100 пачек таблеток! 100 презервативов!

Аптекарь, старый еврей:

– Молодой человек, это оно, канешно, не моё дело, но таки зачем ви её ебёте, если вас так тошнит?! )))

Kot

Ivan_nsk

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя:
- Пап, пап!!! А грибников и ягодников можно кушать?
Папа:
- Можно, сына, можно. Они на дикоросах выращены - вкусные, сочные.
Сын:
- А охотников?
Папа:
- Охотников нужно кушать! Потому, если ты его не съешь, то он тебя застрелит.
Сын:
- Пап, а квадроциклистов?
Папа:
- А вот с квадроциклистами, мишутка, надо быть поосторожнее.
С ними, даже приличный медведь, может алкоголиком стать :ps_ih:

Старший капитан

Ivan_nsk писал(а):

С ними, даже приличный медведь, может алкоголиком стать

Квадроциклисты уже не те... По домам сидят, читают Пушкина на диване :-)

Patrol555

- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь!

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под Камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
-- Вы уверены?!
-- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня?
Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала — в Елену Прикольную,
а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нафигачилась, оставила незабываемое.

Всё!!!… Больше не пью!!!… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?".
Так и хочется ответить:
"От тебя пряталась".

Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим...

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ - СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО" .

Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть, а я вспомнить!

Владимир79

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст

КСА

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

КСА

Анекдот вспомнился :-)

Армянин перебрался в Россию, дело завел, дом построил.
О родственниках вспомнил, что им там туго взял брата подтянул.
В долю взял, бизнесс расширил, дом помог построить ну и так со всей родней потихоньку обжился в России.

Русский Иван сидит бухает, думу думает, деньги закончились.
Вот я сидел в тюрьме за кражу, а брат не сидел, взял его с собой на дело. :-(

Владимир79

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Владимир79

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?