АНЕКДОТЫ

КСА

Купил себе на 50 лет фитнес браслет.
Мужики уважительно смотрят
типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются.
И только друг сразу спросил: "Давление измеряет или нет? "...

КСА

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
:-)

КСА

Женщина:
О, Боже! Вчера он был великолепен!
Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга,
медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись,
он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!!
Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете!
Мне показалось — он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина:
Да... Перебрал я вчера чуток... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

ОРК 009

Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Ко всем, кто видел енота, просьба занести десять шекелей в кассу зоопарка.

КСА

Главмех Анекдот вспомнил :-)

Россия наши дни
Женщина звонит в 911 и кричит в трубку
Что мне делать, ко мне в дом змея заползла
Как мне быть
На той стороне провода отвечают
Вы в обществе зеленых состоите
Нет
А может быть вы в обществе состоите по охране животных
Нет
Ну так возьмите лопату и ёбните эту змею со всей силы, делоф то

Шахтер

Kowboy

Зашел сегодня в магазин - реально все полки и шкафы пустые.
Ни крупы, ни макарон, ни сахара.
Устроил скандал/
Выгнали нахyй и сказали что это мебельный.
:ps_ih:

Kowboy

После макдональдсу :-):

— Мне царь-лепёху и острый взвар.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
-- Свободная касса!

Kowboy

Мальчик в деревне у бабушки, внимательно смотрит как поят водой корову.
Потом говорит осуждающе:
-Вот так молоко водой и разбавляют..

КСА

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
Зато, какие рога красивые.
Муж:
Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

КСА

Лето это же отличное время для диеты
из яблок, груш, ягод и винограда.
В жидком виде конечно же.
Алкогольном.
Сидр там, вино, знаете.
Отличная диета. :co_ol:

КСА

B Тамбoве скончaлся вoлк
Который являлся тoвaрищем болeе чeм половине Роcсиян.

alex kemerovo

Почему шотландцы носят юбки?
Что бы овцы не слышали как они растегивают ширинки

Ivan_nsk

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: «Хорошая группа крови, нужно брать».

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка

Одна девушка вышла замуж за механика и родила шестерню...

— Я влюбился в девушку, она башкирка. Что делать?
— Эчпочмак.

КСА

Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
Вы знаете, еду вот утром на работу
Вижу: девки хорошие стоят — хочется.
А еду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется.
Значит, удовлетворяет все таки :-)

КСА

Ходили с папой в тир.
Ну и как успехи?
Поняли, что охотой нам не прокормиться. :-)

КСА

Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел.
На пороге футболист в трехцветной форме:
Откуда ты, сын мой?
Я из сборной России.... апостол....
Нихуясе! Ты как в ворота-то попал?! :-)

Kowboy

-Дорогая! Собирайся! Мы едем в Париж!
-А что с собой взять?
-Досылатель, стабилизатор, вентилятор!
pro wot))

Сергей ТАКСА

КСА писал(а):

Стук в дверь ворот рая.
Открывает апостол Павел.
На пороге футболист в трехцветной форме:
Откуда ты, сын мой?
Я из сборной России.... апостол....
Нихуясе! Ты как в ворота-то попал?! :-)

КСА

Доктор, отчего мне так хорошо?
Извините, я капельницу перепутал.

КСА

Фима, ви научите меня таки жить по средствам?
Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

КСА

fogel
Ты до такого еще не дошел надеюсь ;;-)))

Один молодой человек в молодости заинтересовался причудливостью формы спирали струи при мочеиспускании.
С таким же хулиганом другом, построили модель.
И досконально исследовал всю динамику процесса, на основании этого построил математическую модель.
Этим хулиганом был нобелевский лауреат Нильс Бор.
Его дипломный проект, посвященный определению поверхностного натяжения воды по вибрациям водяной струи,
был удостоен золотой медали Датской королевской академии наук.

КСА

Услышал фразу по телевизору:
"Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю".
Вышел во двор — а таааам, гляжуууу без меня совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии проходит
:-)

КСА

Утренняя пробежка.
Мозг мне: Давай поговорим.
Я: Давай.
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет.
Мозг: Мы за кем-то гонимся?
Я: Нет.
Мозг: Тогда я отказываюсь понимать,что происходит?
Сердце и лёгкие, печень:
Минуточку. У нас тоже есть вопросы.
:-)

КСА

Устроился мужик на работу в пожарную часть.
Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
Ну, как в пожарке работается?
Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино...
Но, блять, как пожар, хоть увольняйся!!!
:-)

СНОУМОБАЙЛ.РФ

АНЕКДОТЫ

Камбоджа. Мототуры. Чтобы было, что вспомнить потом...

Кто сейчас на конференции