СНОУМОБАЙЛ.РФ

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом! -

Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное зеленое свечение.

Происшествие
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

- Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит 'сокращенное'? - Ну.. ты, я и директор

встречаются два онаниста.один другому рассказывает
-вчера ипал 18-ти летнюю модель!
-ну и как?
-слабое подобие левой руки....

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

- Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталом лежали!!!

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Боятся обидеть?

_________________
Ветер в голове попутным не бывает

Встречаются как-то рыбак с охотником...Рыбак хвастается..., поймал мол вчерась вот такую сёмгу и разводит руки в разные стороны на всю длину...Килограмм так под 50 потянула...Да брось ты - говорит охотник - пистеть-то, ну ни в жись не поверю, да не водятся такие у нас....Говорю тебе, что поймал - не унимается рыболов...Ты не знаешь какой я рыбак, я и не таких ловил.....
Ну а я вчера за сохатым ходил - начинает свой ответный рассказ охотник....Не у спел еще толком в лес зайти, стоит милый...Ну я вскидываю карабин - бах...., точно в глаз...Только к нему подошел, лесник сцуко...., как на грех...тут как тут....Ну терять то мне нечего, вскидываю карибин - бах...., точно в лоб...Только к нему подошел, смотрю автобус с туристами на полянку выкатывает.... Глаза рыбака медленно ползут на лоб.... Ну и куйли ты так на меня смотришь???? - спрашивает охотник, давай плять, уменьшай свою сёмгу, а то счас весь автобус накуй положу.....

_________________

зачет

_________________
не беги от снайпера,умрешь уставшим...

- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.

Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Мужик с чемоданами, баулами бежит по улице опаздывает на поезд. Стоит извозчик. Он к нему подбегает и говорит: Друг выручай опаздываю на поезд, заплачу, только выручи.
Извозчик: Я рад тебе помочь, но у меня лошадёнка хреновая, а сейчас в гору она не вытащит, если подталкнёшь сзади,то поехали. Деваться некуда покидал мужик чемоданы баулы в повозку, толкает её в гору. Выталкал, только садиться, извозчик говорит: Мужчина я вас предупреждал, лошадёнка хреновая сейчас с горы её понесёт мы же разобьёмся повозку надо придержать. Придерживает эту повозку мужик. Съехали с горы, а тут опять в гору. Короче так до самого вокзала. Влетают на вокзал, до отправления поезда ещё пять минут. Мужик весь в мыле снял свои чемоданы достал кошелёк и говорит: Извозчик!!! Я понимаю ты хотел заработать, но я не пойму, зачем мы с собой брали эту лошадь.

_________________
не пью не курю здоровеньким помру.

1942 г. Москва.
-Анастас, мне не нравится как воюют армяне. Они вообще не хотят идти на войну!
-Интереса нет, Есиф Виссарионыч, вот и не воюют.
-Как заинтересовать?
-Назначьте армянам премию 7 рублей за каждого пленного фашиста, и все наладится!

1943 г.,
Анастас, мы начинаем побеждать в войне, не пора ли армянам снизить тарифы до 3-х рублей за пленного?
-Это невозможно, Есиф Вис-ныч, они их сами у белорусских партизан за три рубля покупают

_________________
Сидела миг напротив сцены
Вкушая масок хоровод
Лила вино и непременно
Крутила циферблат вперёд...

.... И тут пришел ОЛД с анекдотом.....

_________________
Я в цирк не пойду, там котами пахнет!

Сшил дырки - получилась сетка!

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошаривпокустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает еёпобашке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Вороналежит,держится за голову и говорит: – Ни *уя себе, как баснюсократили!!!

Мужговорит жене - почему ты такая у меня тупая,ты даже не умеешьпользоваться логарифмической линейкой. Или учись илиуёбывай. Наследующий день приходит с работы, видит жена с линейкой чтото считает.Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см,глубина уменя 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км345 м.Или доёбывай или уёбывай!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

_________________
www.pricepi54.ru - прицепы
www.ctt-sib.ru - электрика

_________________
не беги от снайпера,умрешь уставшим...

Теперь о наболевшем:
Сегодня суббота? -Нет. -А вчера была суббота? -Нет. -А завтра суббота? -Неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ ???

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская
мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл.дь подождём..."