СНОУМОБАЙЛ.РФ

У Салтыкова-Щедрина мужик сам сплел веревку «из дикой конопли», чтобы генералы его связали,
а у нас чиновники сами пишут закон о борьбе с коррупцией, чтобы их посадили. Что-то не пойму,
мы эволюционируем, или деградируем?


Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

Короче, тонет один корабль... и на остров выбрасывает 4-х мужиков, одному -20, второму-30, третьему -40 , ну и четвертому соотв-но - 50....Двадцатилетний кричит: смотрите братцы, на соседнем острове куча голых девок, давайте счас доплывем по пырому туда и будем их епать...епать....А тридцатилетний говорит, ты что братан, вон сколько пальм на острове, надо технику безопасности соблюдать, сначала надо сделать добротный плот, потом переплыть на нем..., ну и уж тогда девок епать...епать...Тут вмешивается сорокалетний и молвит: ды вы что, други акуели что ли......, час...., два подождать и они сами приплывут, а вот уж тут мы их будем епать, епать.....Посмотрел на всех этих ребят пятидесятилетний перец и говорит: а может зря вы вообще всё это затеяли..., лично мне так и от сюда всё хорошо видно....

_________________

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Старый анекдот вспомнился.
"Франтишек" (франт, модник) собирается вечером на дискотеку. Крутится перед зеркалом, примеряет одежду. Собрался. Побрызгался одеколоном. Стоит перед зеркалом. Увидел на тумбочке вазелин.
Намазал конец хера вазелином - так на всякий случай.
Постоял подумал - а ведь случаи бывают разные - и мазнул вазелином жопу.

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

_________________
Der Goldene Fonds Russlands sind Sibirier.(с)
Der Kaltmacher.

Аська.
Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

_________________
Der Goldene Fonds Russlands sind Sibirier.(с)
Der Kaltmacher.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

_________________
Der Goldene Fonds Russlands sind Sibirier.(с)
Der Kaltmacher.

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

_________________
Der Goldene Fonds Russlands sind Sibirier.(с)
Der Kaltmacher.

мляяя походу я один на охоту не уехал(((

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...



- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел ввиду..

Прикольная история:
http://green-randy.livejournal.com/806062.html

извиняйте, если баян.....

_________________
С красавицей можно и поесть в постели,
но лучше потр@хаться на кухне ;)

Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!

_________________
www.pricepi54.ru - прицепы
www.ctt-sib.ru - электрика

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны
и после охоты.
(с) Бисмарк

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать.

А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад!

Тут администрация как замашет на нее руками — ты что, мол, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета! Hу и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырки готовы!





— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран ведь не велит этого!
— Эээ, друг! Когда Коран писали, тогда мин не было. Иди, Зульфия, иди.



В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.

Хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка говорит:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.

Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!

А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

_________________
Если Мы Вам не подходим - Вы нам на *уй не нужны..!

_________________
Если Мы Вам не подходим - Вы нам на *уй не нужны..!

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник * - Тогда какого хрена в школе не давала?

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня из Одноклассников не удалил!!!

Грамотный маркетинг

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

самый крутой город

http://servsv.com/53/

Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - Ну это она конечно пиздит

_________________
слово не воробей....

Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек!

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и
подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%,
пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись
на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?

Про слониху и муравья http://www.youtube.com/watch?v=jmp-mhX_ ... re=related

_________________
Храни Вас Бог!