СНОУМОБАЙЛ.РФ

досмотреть до конца это жесть [youtubehttp://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=related][/youtube]

_________________
Все стройматериалы http://lesorub-nsk.ru/

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
******
Русский национальный менталитет. «Блин, вообще ничего не видно!» - сказал водитель и прибавил газу.
******
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
******
Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель...
******
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку.
- Да, не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была...
- Ага, конечно... сейчас бы вдвоем сидели и курили...

_________________
Живот не от пива, живот для пива.

_________________
Все стройматериалы http://lesorub-nsk.ru/

морсон
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы

морсон
подсталомнах!!!!

_________________
Ветер тебе ничего не должен даже если он движет твою лодку

Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе
20% - журналы и сериалы
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

с ролика просто выпал))))) Всем показал, эмоции у всех одинаковые

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и
стоматолога.

В ролике минуту десять отрезать, тогда можно смотреть.

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня член не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь собственно е@ать собрались?,,

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе
"Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу..:)

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня член не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь собственно е@ать собрались?,,

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.

_________________
слово не воробей....

- Я тут недавно в сексе новую позу нашел! - "Поза шахтера"!
- Это как?!
- Ну предложил своей девушке анальный секс, она согласилась....
Я пристроился сзади и мы с ней попробовали это........
- А причем тут шахтеры?!
- А она оказывается до этого выпила две пачки активированного угля!!!!!!

- Извините, вы сели на мой веер!
- Да? То-то мне показалось, что снизу дует.

Спьяну всегда так, стыдно, а перед кем и за что, не помнишь.

Для этого фотографию и видео придумали.
Хорошо погуляли, это когда на утро об этом можешь посмотреть на youtube