СНОУМОБАЙЛ.РФ

Из аськи:
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому собираешься показывать?..


Он: Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
Она: Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.


Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!

_________________
Если Мы Вам не подходим - Вы нам на *уй не нужны..!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Встречаются трое жителей северных районов Канады, Америки и России и обмениваются впечатлениями насколько у них холодно.
Американец: Живу на Аляске, плюнуть нельзя - на лету замерзает.
Канадец: А у нас зимой так холодно, что пописать нельзя - на лету замерзает.
Наш : А у нас так холодно, что даже слова замерзают.
А весной над тундрой стоит такой лёгкий пистёж.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч евро, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч евро, что преред ней любоой банкир в кабинете трусы снимет!

_________________
Если Мы Вам не подходим - Вы нам на *уй не нужны..!

_________________
не беги от снайпера,умрешь уставшим...

Цитата: И тут пришел МедведЪ с анекдотами
Слава, рад видеть тебя в добром здравии!!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

_________________
Я в цирк не пойду, там котами пахнет!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

_________________
Я в цирк не пойду, там котами пахнет!

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

_________________
Я в цирк не пойду, там котами пахнет!

- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?
- А-а... пидорские разборки...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

_________________
Я в цирк не пойду, там котами пахнет!

читал давно, тут недавно наткнулся снова поржал...

Случай из жизни
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде и что мне хотелось бы чего-то нового, он иронически хмыкнул и поинтересовался, готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег — именно так он выразился — 100 долларов...

К месту «ночлега» мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил наш провожатый, кампучиец, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу, что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Дело уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью.

Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него изо рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: совершенно без-грудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне и принялась совершать самое приятное для мужчины. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, перевернулась из положения «мостик», опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось под ней. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету в том же месте. Я заботливо вынул «бычок» и припал губами к месту, где он был. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища.

Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении «обратился» к только что обласканной мной «держательнице сигареты», то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль — я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности, продолжил начатое. Дикий восторг — это самое слабое из того, что я испытал.

От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое. Но в момент, когда сзади вместо пальца я почувствовал что-то большое, теплое, то от еще большего удовольствия потерял сознание. Утром нас разбудил сутенер и первым делом попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. «Это тоже входит в сервис?» — с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки. Кампучиец объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу.

По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и то же. Правда, приятель не лизал свой бумажник. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки. Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: «Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!» Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. «Вас поили травяным чаем?» — спросил он. Я утвердительно кивнул. «Так вот, в чай эти хитрецы подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему кажется, что он занимается любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или входит в сношения со своим компаньоном». И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое...

_________________
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. © Клавдий

Жесть))))

тречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Один мужчина попадает на небеса. Его там встречают Апостолы Петр и Павел. И говорят: Иван Иванович, Вы всю жизнь были примерным Хрестьянином. Посещали храм молились, соблюдали посты, поэтому , добро пожаловать в РАЙ. Иван Иванович заглянул в РАЙ , а там… Райские кущи. Ангелы летают, благодать в общем. Мужик и говорит. Я всю жизнь боялся совершить грех и поэтому молился, соблюдал посты, не изменял жене, посещал храм, потому что, боялся попасть в АД. А можно взглянуть что такое АД? Апостолы ему и говорят, Да зачем тебе это нужно, там такая мерзостьшлость и гадость, не нужно тебе это. На что мужик очень уговаривает Апостолов что бы разрешили взглянуть.
В конце концов уговарил он АПОСТОЛОВ, и те подводят его к двери, он заглядывает…. А там… Женщины, выпивка, наркотики, разврат сплошной групповой…, И в этот момент реаниматологи вернули его к жизни. Он глаза открыл посмотрел на врачей и сказал буду лечится. Очень усердно лечился, выздоровел, выписался из больницы иииии………… пустился во все тяжкие. Начал Пить гулять изменять жене, стал с разными женщинами предаваться разврату, стал грабить и насиловать женщин. И в конце концов умер естественной смертью. Опять попадает в РАЙ. Его встречают Апостолы Петр и Павел, говорят. Добро пожаловать Иван Иванович. Тот говорит. Мужики , ошибочка, мне теперь дорога в АД. Те говорят , у нас ошибок не бывает. Он говорит Ну как же я последние годы пил, гулял. Развратничал, даже насиловал женщин. Апостол Петр ему и говорит: А помнишь месяц назад Ты изнасиловал 90 летнюю старушку.
Мужик говорит- помню как же.
Апостол Петр говорит: Ну так вот, замолила старушка грехи за тебя…

http://www.cn.ru/journal/item/8241707/
Правительство внесло в Госдуму законопроект «Об исчислении времени». Документ производит комичный эффект, поскольку узаконивает очевидные вещи: в сутках – 24 часа, в году – 365 суток, в неделе – семь дней, а в месяце – от 28 до 31 дня, причем на территории России действует григорианский календарь. Официально подтверждено теперь будет, что календарный год, порядковый номер которого кратен четырем, является високосным годом, кроме вековых годов, порядковый номер которых кратен 100, за исключением годов, порядковый номер которых кратен 400.

Также в России календарные месяцы будут уже на законных основаниях содержать строго определенное число календарных дней, за январем следует февраль, за февралем – март, после марта наступает апрель, за которым должен идти май, после чего приходит черед июня и июля, а дальше следуют август, сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь. Окончание календарного дня – теперь совершенно легально – наступит в полночь.

_________________
Я в цирк не пойду, там котами пахнет!

- Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

- Пап, а кто такие фашисты?
- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над
ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
- Как модераторы у нас на форуме?
- Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.

_________________
Я в цирк не пойду, там котами пахнет!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

_________________
Я в цирк не пойду, там котами пахнет!

Валера!

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

абасусь !!!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

_________________
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Слава
Ну походу надоть кого то из тебя сюда в модеры, назло врагам и ОЛДу

_________________
Я в цирк не пойду, там котами пахнет!